jueves, 29 de septiembre de 2011

¿Cómo puede haber gente tan imbécil?

Hoy, estando en Facebook veo que una amiga publica un enlace a tusecreto.com. Esto es lo que decía:

A la que publico eso la eliminé, bloqueé y denuncié por acoso.

      Repito: ¿Cómo puede ser que haya gente tan imbécil en este mundo? Mierda. MIERDA. MMMIIEEERRRDAAA.

      A ver, estimado pelotudo: Si apruebas es por que estudias, pedazo de mierda retrógrada cagalistrosa.
La verdad es que me he quedado atónito, no sé que decir... todavía no me lo creo.... qué hijo de puta....

      16 años, un adolescente que debería ser medianamente maduro y no andar escribiendo sandeces como esa....

        Me pregunto si lo querrán en su casa... me pregunto si tiene novia.. de ser así.. debe ser su novia por pura lástima. Pasa a menudo. Para mí no lo parieron, lo cagaron, en una diarrea con sangre y pus. 

Para el indigente retardado falto de educación que escribió eso:

Si lees esto, hazle un favor a tu familia y al mundo: suicídate. Lloraran, sí, pero de felicidad. 
Salva al planeta. Suicídate.

martes, 27 de septiembre de 2011

EuroTrip: la mejor comedia de la historia.

"Ningún europeo fue lastimado durante la producción de esta película."
EuroTrip es la mejor comedia de todos los tiempos. Lo tiene todo. Una trama interesante, personajes interesantes, situaciones cómicas a chorros, hooligans mentalmente inestables y un italiano degenerado.

Argumento:
Scott Thomas, que es dejado por su novia el día de su graduación, conoce a una chica alemana por Internet llamada Mieke (se pronuncia "Mika"), quien Scott cree que es un hombre, ya que confunde el nombre Mieke con Mike. En un momento, ella le propone que tengan una cita, y Scott, usando el consejo dado por su mejor amigo, Cooper Harris, le dice "que aleje sus manos de sus genitales", y Mieke lo bloquea. Ellos deciden ir a Europa, para luego encontrarse con unos fanáticos del Manchester United un poco (MUY) chiflados. Luego se reúnen con sus amigos, los gemelos Jamie y Jennifer. A lo largo de su viaje conocen a más personajes, como el italiano degenerado, a las sadomasoquistas de Amsterdan, al Yugoslavo obsesionado con América, hasta llegar a dar con Mieke. 
Si te gusta el humor sucio, lleno de referencias sexuales, esta es tu película.

PUNTUACIÓN: 575392492/10





BONUS 
SCOTTY DOESN'T KNOW

domingo, 25 de septiembre de 2011

PABLO ZEGERS

EPIC?
Pablo Zegers es un blogger chileno, con el cual creo que estoy empezando una hermosa amistad (Si pensaste mal te voy a matar) Hace poco leí su blog y es bastante cómico, en realidad. Hace unos segundos tuve una conversación por Facebook con el, y me parece buena persona. Planeo hacerlo mi mano derecha, cómo si fuera mi hijo... Como si yo fuera Dios y el Jesús. 


Pablo, si estas leyendo esto: 
NO TE ATREVAS A DESAFIARME. UNA ETERNIDAD EN EL INFIERNO ES PREFERIBLE A LO QUE VAS A PASAR SI LO HACES.

ENTREN A SU BLOG:

viernes, 23 de septiembre de 2011

Fanático religioso imbécil.

Hoy, en infobae, vi un artículo en el que decían que la CERN (Centro Europeo de Investigación Nuclear) encontró partículas más rápidas que la velocidad de la luz llamadas neutrinos. Más abajo, en los comentarios vi esto:


HIJO DE PUTA
Esto que acaban de leer, aunque parezca imposible, provino de un hombre adulto, con 3 hijas. ¿Cómo es posible que a alguien tan imbécil se le otorgue la enorme responsabilidad que es tener hijos? Si yo tuviera un padre tan imbécil lo odiaría. Cada vez que me regalara algo en lo que haya gastado mucho, lo tiraría al piso y lo patearía. En su cumpleaños no le regalaría nada ni lo saludaría. Ni mucho menos en el día del padre...

Sigo sin comprender como es que hay gente tan extremadamente idiota, estúpida, tarada, imbécil, pelotuda, enana mental y gilipollas capaz de escribir algo como eso...

Y puedo afirmar que además de ser retrasado mental, es más feo que aborto de foca con síndrome de down.  

Seguro que su madre lo tuvo por que ya no podia hacerse más abortos. Si yo fuera su padre, lo humillaría al frente de su esposa y/o novia e hijos contándole que se masturbaba pensando en su madre, que veía porno zoofilico, y que trataba de sodomizar a su gato. 

EPIC FACEPALM

Enrique, si estas leyendo esto:
OJALA QUE SE MUERAN TUS HIJAS DE CÁNCER, HIJO DE PUTA.

sábado, 17 de septiembre de 2011

CREEPYPASTA: Ese maldito galpón... (PROPIO)

Ese maldito galpón…


Tanto yo como mis amigos siempre hemos sido muy curiosos, cosa de la que hoy me arrepiento.

Estaba yo con mis amigos, Nicolás y Ariel, paseando por el barrio, cuando Nicolás nos cuenta que cerca de su casa hay un galpón, del cual siempre se escuchan gritos por la madrugada. Yo y Ariel le decimos que deje de romper las bolas y que no nos trate de asustar, pero el insiste que en ese galpón hay algo sobrenatural.

Luego de una tarde juntos, cada uno se fue a su casa por su cuenta, excepto Nicolás, que es bastante cagón y me pide que lo acompañe.  Cuando estamos cerca, pasamos por el frente de un galpón, ese maldito galpón. Nicolás me jode tanto para que entre con él que al final accedo. El galpón estaba rodeado de mucha maleza, y nos costó llegar hasta la entrada, un portón viejo y demacrado, con un candado oxidado. Le dije que estaba cerrado, y que no podíamos entrar. Acto seguido, toma un trozo de hierro del piso y le pega al candado. A los 3 golpes el candado se rompe y abre el portón. Era una oscuridad tal que parecía no tener fin. Yo, no queriendo entrar le digo que está muy oscuro, pero el saca su celular y prende la linterna y me la da, pidiéndome que vaya adelante. Me dice que lo siga, y reconozco que no debería haberlo hecho.

Todo lo que se veía eran cajas de madera apiladas, algunas podridas, y ratas corriendo de aquí para allá. En un momento veo una puerta que, dada la infraestructura del edificio, no debería estar ahí. Cuando estuve a punto de abrir la puerta, alguien entra por el portón del galpón y lo cierra. Empieza a caminar hacia nosotros, lentamente. Nicolás, asustado, empieza a tirar cosas del piso al aire, esperando golpear a quien se nos acerca, pero falla en todas las ocasiones. Cada vez se acerca más, hasta que siento un golpe en la cabeza que me deja inconsciente.

Me despierto en lo que parecía la parte posterior del galpón. Calculo que eran las siete u ocho de la mañana, debido a la posición del sol en el cielo. Estoy atado y no puedo moverme. Veo a Nicolás, inconsciente. Me doy cuenta de que detrás de mí hay varios pedazos de hierro apilados, algunos con punta. Intento moverme hacia ellos rodando en el suelo, hasta que saco uno con el filo suficiente para cortar la soga con la que estaba atado. Puedo liberarme y voy directo hacia Nicolás. Lo doy vuelta para desatarlo y veo que está muerto, con la caja torácica desgarrada y con la cuenca de los ojos vacía. Estallo en lágrimas, pero me doy cuenta de que yo era el siguiente. Cuando estoy saliendo, escucho que la puerta trasera del galpón se abre, y algo me está viendo, estático. Me le quedo mirando unos segundos y me empieza a perseguir. Yo corro, desesperadamente, lo más rápido que puedo hasta salir del galpón.

Me dirijo corriendo hacia la policía, les cuento lo sucedido y les doy la dirección del galpón. Salen 3 patrulleros hacia allá, mientras que a mi me mantienen en la comisaría haciéndome preguntas. Pasan varias horas, y por la puerta entra un policía, gravemente herido. Sus últimas palabras, antes de caer al piso y morir fueron “NO VAYAN A ESE MALDITO GALPÓN”. Todos miraban estáticos. Llamaron al equipo de paramédicos, pero ya era demasiado tarde. Esto está fuera de los límites de la policía. No pueden hacer nada, y si lo intentan, morirán. Nunca nadie supo qué o quién le hizo eso a Nicolás, ni a los otros policías que murieron en ese galpón. Pero algo es seguro:


Nunca volveré a ese maldito galpón.

jueves, 15 de septiembre de 2011

¿Eres macho? Compruébalo aquí.

Eh, tú, que te crees muy macho, quiero decirte que no lo eres si no has hecho este test y has respondido todo bien.


Ahora sí, para comprobar de forma definitiva si eres un legionario, un vikingo o un macho vernáculo, el test.




REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR 
a). Una botella de ron, aguardiente o whisky.............(MUY MACHO) 
b). Cualquier artículo o aparato electrónico..........................(MACHO) 
c). Una prenda de vestir............................................ .........(RARITO) 
d). Dulces, bombones, etc..................................... (OJO CON ESTE) 
e). Flores y/o perfumes.......................................... .........(MARICÓN) 


USO DE CREMAS Y BRONCEADORES 
a). No usa............................................... .................(MACHOTE) 
b). Usa sólo un poco en verano........................... (AMANERADO) 
c). Usa bastante en verano.....................................(MARIQUITA) 
d). Usa abundante todo el año........................(RE-CONTRA GAY) 


TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS 
a). Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios............... (VARÓN) 
b). Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ....(DELICADITO) 
c). Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él..............(TRUCHA TOTAL) 


TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS 
a). Se alimenta con algunas de ellas..........................................(RAMBO) 
b). Tiene algunas plantas afuera y no las riega............................(MEDIO MACHO) 
c). Cuida las plantas y los arbolitos .......................................... (FLORIPONDIO) 
d). Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín..............(CABESTRO TOTAL) 


USO DEL ESPEJO 
a). No usa............................................... ............................... (VIKINGO) 
b). Lo usa solo para peinarse.......................................... ..........(COQUETO) 
c). Se mira el cutis y observa sus músculos.................................(GAY) 
d). Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos............... (LOCA INCONTROLABLE) 
e). Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.............. (TRAVELO PERDIDO) 


PEINADO 
a). No se peina o está totalmente rapado.......................... (BRAVO) 
b). Se peina después de ducharse.................................... (HOMBRECITO) 
c). Se peina varias veces al día........................................ (MARIQUITA) 
d). Usa gel, fijadores y secadores...................................... (HOMOGAY METROSEXUAL) 
e). Peina a otros y aconseja.......................................... .... (MARICONA) 


LIMPIEZA DOMICILIARIA 
a). Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos al pisar......(VARÓN) 
b). Barre cuando ve mugre............................................. ....... (DEJA MUCHAS DUDAS) 
c). Limpia con agua y detergente........................................ ......(ES MARICÓN) 
d). Limpia con agua, detergente y aromatizante................... (MARIPOSA) 
DEPORTES PREFERIDOS 
a). Fútbol, Rugby, Ciclismo, Boxeo, Fórmula 1, Moto.... (MACHO DE PELO EN PECHO) 
b).Tenis, Golf, Atletismo, Natación,............................ ( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO) 
c). Aeróbicos, Spinning, Balón bolea, Badminton............(LOCA DESATADA) 
d). Lo mismo que en 'C', pero con licra.........................(JIBIA PERDIDA) 


COMIDAS PREFERIDAS 
a). Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes.......(TARZÁN) 
b). Pescado y ensalada para no engordar......................... (SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE) 
c). Sandwiches integrales, consomés..............................(MARICÓN) 
d). Aves acompañadas con vegetales al vapor..................(NENA ARREBATADA) 


BEBIDAS PREFERIDAS 
a). Cerveza, ron, tequila, vodka, orujo.....................................(BUD SPENCER) 
b). Whisky con hielo............................................. .................(FINO) 
c). Refrescos light y limonadas......................................... ......(SE LE MOJA LA CANOA) 
d). Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol.................(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE) 


ASEO PERSONAL 
a). Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones................. (LEGIONARIO) 
b). Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo......................(VARÓN) 
c). Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido....................(MARICA) 
d). Se baña con sales y espuma en la bañera................... (JIBIONA DESAFORADA) 


CERVEZA 
a). Helada y en grandes cantidades....................................(SUPER MACHO) 
b). Sólo una para el calor............................................. .(MEDIO MARICÓN) 
c). Con limón .................................................. ...................(MARICÓN) 
d). Sin alcohol........................................... ..................(SUPER MARICÓN) 
e). Sin alcohol, con hielo y limón..............................(SUPER PLATANAZO) 


CUANDO VA AL SUPER 
a). A ver nenas..........................................(SU PER ZORRO CAZADOR) 
b). A ver nenas y comprar ropa ................................. (OJO CON ESTE) 
c). A ver la ropa de las nenas.............................. (ROSCA VOLTEADA) 
d). A probarse y comprar la ropa de las nenas ................... (PARGUELA) 


Si no eres macho (según el test), no eres digno de estar en mi blog. Estás exiliado. Fuera, y no regreses hasta que no seas un macho de pelo en pecho, maricón.

viernes, 9 de septiembre de 2011

CREEPYPASTA: Smile.dog

ATENCIÓN: Este creepypasta es largo, por lo tanto, si no estas predispuesto a leerlo completo, no lo leas. Se recomienda leerlo de noche, con luces apagadas, y solo. Contiene imágenes que, luego de leer la historia, podrían perturbar.


SMILE.DOG
"El día que conocí a Mary E., un día de verano de 2007, realmente terminé hablando con una puerta; bueno, más que hablar con una puerta, escuché los sollozos y las plegarias que venían del otro lado de esa puerta. Hablé con Terence, el esposo de Mary durante 15 largos años. Mary aceptó verme porque a mi edad era imposible que trabajara para algún periódico y en realidad, yo no parecía otra cosa que un estudiante obsesionado con algunos temas, ocupado en su carrera y -si todo salía de acuerdo al plan- esperanzado en escribir algunas piezas de ficción, en algún momento; y eso era todo lo que yo era. 

Obtuve la dirección de su casa y acordé visitarlos en un fin de semana en el que yo estaría en Chicago visitando a una tía. Terence me recibió, Mary se había encerrado en su habitación. Acampamos junto a la puerta durante media hora. Terence intentó calmarla, convencerla de que saliera, pero fue inútil. Me entretuve tomando notas desde el banquillo en el que el marido me instaló. No quise dar la entrevista por perdida y traté de escuchar la discusión, captar algún dato. No logré entender mucho de lo que Mary dijo, estaba histérica y no paraba de repetir algunas cosas sobre sus pesadillas. 

Tras varios intentos, Terence tiró la toalla y se disculpó conmigo. Abandoné la casa un tanto desanimado, pero logré convencerme de que aquello no era para tanto, después de todo, esto era un pasatiempo y nada más. Además, si Mary nunca lograba salir de su cuarto, tenía que haber alguien más. Mary era la administradora de un pequeño foro electrónico de anuncios (un BBS), con base en Chicago, en 1992, cuando tropezó con smile.jpg y su vida cambió para siempre. 

Tenía apenas cinco meses de casada cuando pasó a formar parte de los cuatrocientos usuarios que, se estima, abrieron el hipervínculo; ella, sin embargo, es la única que ha hablado abiertamente sobre la experiencia. El resto han permanecido en el anonimato o quizá han muerto. Fue en 2005, cuando apenas cursaba la preparatoria, que smile.jpg atrajo mi atención por mi creciente interés en los fenómenos surgidos en internet; Mary solía ser la víctima que se citaba para darle credibilidad a un fenómeno que también llegó a denominarse como smile.dog. 

Lo que más me atraía era el absoluto silencio en internet sobre la cuestión, la gente familiarizada con los rumores y dispuesta a hablar sobre ellos los consideraba apenas un Hoax, pues incluso dedicando algunas horas a la tarea, es imposible encontrar la imagen. Ciertamente, existen muchas fotos manipuladas con la finalidad de hacerse pasar por la original y es eso lo que uno va a encontrar en los primeros intentos con cualquier buscador. 

A la imagen original se le atribuyen efectos colaterales muy significativos: ansiedad aguda, delirio y en algunos casos, epilepsia. Creo que ese es el principal motivo de que el archivo sea apenas una sombra, un fantasma que suele mencionarse de vez en cuando. ¿La censura del tópico se apoya en el escepticismo o en el miedo? Ni smile.jpg, ni smile.dog son mencionados en Wikipedia aunque virales más escandalosos como goatse (hello.jpg) o 2girls1cup, cuentan con su propia entrada; así mismo, cualquier intento de subir una contribución referente a smile.jpg, es sistemáticamente eliminada por cualquiera de los múltiples administradores de la enciclopedia en línea. 

Al parecer, ya se hablaba de smile.jpg en los remotos tiempos de usenet, e incluso existe una historia muy persistente sobre un hacker que en 2002, inundó los foros de sátira y humor de Something Awful con la imagen, volviendo epilépticos a casi la mitad de su público. Se cuenta también, que para finales de la década de los noventa, una cadena circuló vía eMail con el asunto: “SONRÍE, DIOS TE AMA!”. Sin importar los altos márgenes de exposición que estos eventos supondrían, pocas personas admiten haber tenido contacto con el archivo y hasta ahora, ninguna página o vínculo convincente ha sido descubierto. 

Aquellos que claman haber visto smile.jpg, suelen alardear agregando que en el momento en que lo vieron estaban muy ocupados como para guardar una copia en su disco duro. De cualquier modo, las descripciones de las presumibles víctimas suelen tener algunos puntos de coincidencia: un perro (cuando se especifica su raza, un husky siberiano), iluminado por el flash de la cámara en una habitación en penumbras; el único detalle que se distingue en la imagen es una mano que surge desde la penumbra y usualmente, no parece hacer nada más que “posar”, hacia el margen izquierdo. 

Por supuesto, el enfoque de la imagen es el perro (o la criatura similar a un perro, como también suelen llamarlo): el animal muestra una par de filas de enormes, blancos y afilados dientes, con un gesto que casi parece humano. Se suele agregar que la imagen se ha quedado dentro de la cabeza del espectador y que conforme se repite, vuelve en momentos de distracción durante el día, esta va envolviendo la mente, hasta el punto en el que la imposibilidad de pensar en otra cosa se confunde con la sensación de no poder mirar hacia otra parte y la imagen comienza despertar impresiones en los otros sentidos. 

Estos –por llamarlos así- episodios, parecen estar relacionados con los diagnósticos de epilepsia y también con la aparición de pesadillas, nítidas y paulatinamente más inquietantes. Después de que la condición empeora, el testigo suele terminar medicado y esto, al menos en algunos casos, suele mitigar el proceso. Supongo que el tratamiento que Mary E. tomaba, no fue parte de esos casos. 

Después de regresar de Chicago, me dediqué a enviar mensajes de solicitud a varios grupos de noticias, foros, sitios y listas de correo, esperando encontrar el nombre de algún supuesto testigo de smile.jpg que sintiese la necesidad de dar su testimonio. Pasó demasiado tiempo sin ninguna respuesta y en algún momento, mi curiosidad comenzó a apagarse: me encontraba camino a exámenes finales. Mary me envió un mail, a principios de Marzo de 2008: 

Para: jml@****.com 

De: enherM@****.net 

Asunto: La entrevista del año pasado 


Todavia tengo mucha vergüenza por el modo como te traté cuando me visitaste. Espero comprendas que no tuviste nada que ver con esto, fue por mis problemas… creo que hubiera podido ser más amable y espero que me perodnes. Tenia mucho miedo. 

Me siento acosada. He vivido así durante 15 años. El perro viene a mí en mis sueños, cada noche. Se que parece mentira, pero es cierto. Hay algo, un color, algo que hace que las pesadillas que tengo no se parezcan a ningun sueño que hubiera tenido antes… ya no recuerdo tanto los sueños que tuve antes. En mis sueños, nunca me muevo. Nunca hablo. Simplemente estoy mirando la escena de esa foto horrible, veo la mano, veo el perro y el perro habla. 

He pensado qué hacer durante mucho tiempo… he tenido mucho tiempo para pensarlo. Me imagino que se lo hubiera podido enseñar a algun compañero, a algun extraño, incluso a Terence aunque la diea no me gustara. Cada noche durante quince años, smile.dog ha venido a mis sueños y me ha exigido que difunda la palabra y entonces, si el perro cumple con su  palabra, me dejara en paz. 
Lo que me detiene es pensar en lo que haria si me miente y si no la cumple. ¿Y si todo se pone peor después de que lo obedezca, entonces que? 

Asi que nunca le he hecho caso. Durante 15 años mantuve el diskette escondido entre mis cosas. Todas las noches viene y me exige que difunda su  palabra. Pero yo he aguantado. Muchos de mis amigos del foro, los que vieron el archivo, dejaron de postear y leugo se mataron. Otros simplemente desaparecieron y no supe más de ellos. Son los que mas me preocupan ¿que decidieron? ¿le hicieron caso? 

Perdoname pero cuando hablaste con mi esposo y acordaron una cita yo sentia que al fin me iba a volver loca. Habia decidido darte el diskette. Ya no me importaba si el perro estaba mintiendo o no, queria que todo terminara, como fuera. Tu eres un extraño, alguien de quien no tengo idea de su vida y con la que no me siento obligada a nada. Por eso pensé que sería mas facil, dártelo para tu investigación y que no me importara que fuera a pasar contigo. Pero antes de que llegaras me vi en el espejo y me di cuenta de lo que estaba haciendo: estaba apunto de arruinar tu vida para siempre. 

No pude soportarlo, todavía no puedo. Tengo mucha vergüenza de lo que estuve a punto de hacerte y todo lo que espero es que esta advertencia haga que recapacites y dejes de buscar el archivo. Porque puede que te encuentres con alguien mas débil o más inconciente y no dude en obedecer sus palabras. Todavia estas a tiempo de detenerte. 

Sinceramente, Mary E. 

Terence me llamó unos días después, estaba en la ciudad y quería verme, lo cité en un café. Mary se había suicidado. Después de cremarla, había decidido revisar sus cosas, sus cuentas de correo y su ordenador. Fue hasta que me contó que había dado con el email que su esposa me mandó, que me di cuenta del verdadero estado en el que se encontraba: era poco lo que quedaba del carácter afable y seguro con el que me había encontrado el año pasado. Me pidió que hiciera caso de lo que su esposa me había advertido. Había encontrado el diskette, etiquetado simplemente como dog, en una estantería, en medio de un libro. Lo había roto y le había prendido fuego hasta volverlo nada más que un pedazo de plástico negro y retorcido. 

—Silbó— me dijo. Noté su rostro palidecer mientras intentaba tragar saliva y luchaba por explicarme, por encontrar las palabras correctas para explicarme, —la cosa silbó, la cosa…—, trató de disimular el tono de su voz el temblor de sus manos, dándole un trago a su taza de café: —… la cosa aulló cuando se estaba quemando…—. Noté el cambio en su cara, conforme se daba cuenta de lo que me estaba diciendo —como, como si fuera un animal, vivo. 

Me conmovió, quizá demasiado. Tengo que admitir que no supe como manejar mi encuentro con Terence. Si esto era una broma, era una muy buena. Pensaba, para calmarme, que todo era un engaño. Parecían una pareja seria, pero hey, quién sabe, quizá sólo se habían estado divirtiendo. Luego encontré el obituario de Mary e incluso, encontré una pequeña nota que cubría su muerte en la sección policíaca de un tabloide de Chicago. Estaba muerta, al parecer, aunque ni la nota ni el obituario decían nada acerca de un suicidio. 

Decidí abandonar definitivamente, mi pasatiempo, sobre todo porque estaba por finalizar el semestre y tenía que concentrarme en los exámenes. El mundo tiene formas extrañas de ponernos a prueba. Casi después de un año completo de que viera al esposo de Mary, recibí otro mail: 

Para: jml@****.com 

De: elzahir82@*******.com 

Hola: 

Encontré tu correo electrónico en una lista de correo. Tu perfil decía que estabas buscando a smiledog. Yo la vi y no es tan mala como todo el mundo dice. La adjunto. Hay que difundir la palabra.
 
El fin del mensaje todavía me da escalofríos. 

Mi cliente de eMail mostraba un archivo adjunto. Su nombre, como era de esperarse, era smile.jpg. Consideré si bajarlo o no. Era muy probable que fuese falso, todo lo que había pasado no volvía más probable otro resultado; además, aún no estaba completamente convencido de los dichosos poderes de un simple fichero. El caso de Mary E. me había sacudido, claro, pero, ¿no era una paciente psiquiátrica de cualquier forma? Además, ¿Cómo es que una simple imagen podría hacer lo que se supone que esta hace? ¿Qué clase de criatura es capaz de romper la mente de un ser humano usando como único medio, sus ojos? 

Por otro lado, no todo podía ser una mentira, algo tenía que existir del otro lado de la leyenda. Si descargaba la imagen, si la miraba, si al final de todo resultaba que Mary se encontraba en lo correcto, si smile.dog venía a mí en mis sueños a exigirme que difundiera sus 
palabras, ¿qué haría entonces, viviría como lo hizo Mary, luchando con todas mis fuerzas durante el resto de mi vida, para no rendirme ante las ordenes de la criatura, hasta finalmente sucumbir a mi propia muerte o mi propia locura? Y si elegía el otro camino, ¿a quién le cargaría algo como esto? 




En mi intención original, que era escribir un artículo corto sobre smile.jpg, había pensado que podía anexar la imagen como evidencia, pero en esos momentos no esperaba que cualquiera que leyera el artículo, cualquier interesado, terminara afectado. Asumiendo que el archivo adjunto en el mail, fuera genuino, ¿sería lo suficientemente malicioso como para salvarme a mí mismo de esta forma? 

Varios días después recibí otro mensaje en mi correo electrónico, en el mail decía smiledog@**** y tenía adjuntada esta foto: 

 


Esto se volvía más siniestro, ¿Quién diablos era ese?, ¿Porqué me había enviado una imagen peor que la anterior? 
Me asuste tanto que nunca más tuve el valor de recibar los mensajes de esos remitentes extraños."

Sigo vivo.

Hace aproximadamente un mes que no publico nada, y hago esta entrada para justificar esto, y dar la notificación de que no me he muerto ni me han asesinado (IMPOSIBLE).


La pregunta del millón: 


Oh, gran Lord Viejo, ¿Porqué has dejado de actualizar tu blog con tus tan majestuosos artículos y has dejado tan desamparado a tu querido público?


Por que me sale del forro de los huevos, y por que los odio.

JÓDANSE.